Rubic.us
Три работодателя, которые мною манипулировали (хоррор с корпоративными молебнами)
Если на работе все в порядке, то и рассказывать не о чем. Руководство адекватное, зарплата в срок, круг обязанностей четкий, проблемы решаются более-менее успешно, и даже иногда бывают премии. Отгулы, дни рождения, корпоративы — само собой. В общем, никакого драйва.
Другое дело — работодатели с творческим, так сказать, огоньком. Таковых в моей насыщенной журналистско-редакторской биографии было аж три единицы.
Итак, рекламное агентство полного цикла с названием, на минуточку, из Велимира Хлебникова (был такой русский авангардист; футурист и экспериментатор в области словотворчества). Ого, серьезная заявка на неординарность, подумала я — и устроилась к ним в отдел копирайта, чтобы трудиться вместе с такими потрясающими (предположительно) людьми.
Но действительность даже превзошла мои ожидания. Самым потрясающим и неординарным был гендиректор. На двери его кабинета явно не хватало таблички “Председатель Земного Шара” (продолжая тему Хлебникова). Львиную долю рабочего времени он тратил на запись бесчисленных музыкальных дисков с песнями собственного сочинения на тему “как я в детстве по подъездам скитался”. Эти диски (с личным автографом) он вручал всем без исключения деловым партнерам, заказчикам и гостям, людям иногда весьма известным — например, актрисам Ирине Муравьевой и Наталье Андрейченко. Наверное, это был первый случай в их жизни, когда им давали, а не просили автограф.
Но своей главной миссией он считал вбивание православия в наши мятежные головы.
А именно: совместные утренние молитвы и еженедельные корпоративные молебны, для проведения коих приглашался специальный прикормленный батюшка из близлежащего Елоховского храма.
После каждого визита батюшка получал приятно-толстенький конверт с долларами. Помимо молебнов, в его непосредственные обязанности входило щедрое окропление святой водой наших кабинетов, включая столы сотрудников, заваленные рекламными (бумажными!) макетами и договорами, и дорогущую теле-, видео- и фотоаппаратуру и полиграфическое оборудование. После этой нелегкой работы батюшку (вместе с женщинами-певчими из церковного хора) провожали в кабинет генерального, к столу с коньячком и деликатесами — и вскоре оттуда раздавался дивный волжский батюшкин бас, заглушая телефонные звонки от заказчиков. Репертуар обычно заканчивался исполнением знаменитой “Мурки”.
Я не шучу.
Кроме того, каждый сотрудник обязан был иметь на рабочем столе иконку со своим святым покровителем.
Даже атеисты. Даже дизайнер Фарит Ильмухаметов. К чести его будет сказано, что никакую иконку он не покупал, а после выговора за два пропущенных молебна послал нашего Председателя Земного Шара куда подальше и уволился. И, будучи действительно крутым дизайнером, тут же нашел отличную работу. С повышением в должности и зарплате.
Корпоративные обеды доставлялись в офис в строгом соответствии с церковным календарем — так что постная еда преобладала над “скоромной”. Первым взбунтовался наш лучший копирайтер Боря. И заказал в офис пиццу. И тут же был вызван на ковер учуявшим волшебный запах Председателем. В последующие 10 минут из его кабинета доносился настолько великий и могучий русский мат (в два голоса), что его не заглушил бы и батюшка. Побеждал явно Боря — как более креативная личность.
С Борей, кстати, тоже потом все было хорошо. Он иммигрировал в США по визе для талантливых. (О том, как получить такую визу, можно прочитать в этой статье “Рубика”.)
Как вы уже догадались, я там долго не задержалась. Несмотря на очень приличную, кстати, зарплату. Просто всерьез опасалась получить православие головного мозга. В тяжелой форме.
Следующей (хронологически) была компания по изготовлению корпоративной рекламы для очень крупного российского холдинга. Наш директор был так же элегантен, как и его черный “Майбах”. Его башмаками, например, можно было любоваться бесконечно — как горящим огнем, текущей водой и сами знаете чем еще. Высокий уровень личного благосостояния он поддерживал так: в конце рабочего дня просто открывал сейф — и вуаля! — забирал всю наличку. Следующим утром Любочки-Светочки-Танечки из бухгалтерии рвали на себе волосы и срочно писали заявления об уходе, поскольку никаких закрывающих документов на изъятые деньги наш директор не предоставлял. Никогда. Такие вот были у человека принципы.
Объяснениями с разъяренными клиентами по поводу проплаченных, но не выполненных заказов он себя тоже не утруждал, возложив это “не барское” дело на выносливые плечи творческого коллектива. Но коллектив выяснять отношения не хотел, а хотел работы и зарплаты. Что, видимо, не совсем совпадало с планами директора.
Дольше всех там продержался главбух Николай, наверное, потому что он был истинным философом, несмотря на то что мыслил исключительно финансовыми категориями. Например, когда его звали обедать, он отвечал: “Да я сытый, супруга с утра наварила мне гречки рублей на шесть”.
Даже боюсь представить, до какого размера ему пришлось урезать порции утренней гречки (в денежном эквиваленте), чтобы хоть как-то свести дебет с кредитом в конце концов.
Ну и завершает мой список удивительных работодателей интернет-сайт с международным вещанием и таким же международным руководством. Работа, оплата и общение — только онлайн. Первые три года это была работа мечты — интересная в профессиональном плане и удобная для жизни. Но, видимо, после знаменитой фразы российского премьера “Денег нет, но вы там держитесь, и всего вам доброго!”, мои руководители взяли на вооружение этот чудесный принцип — и перестали платить мне зарплату. Ну не совсем перестали — так, ерунда, по 2-3 месяца задержки. В течение двух лет. И вроде как, все объяснимо — “у нас временные трудности, мы стараемся, мы растем, мы же команда, мы вас так ценим, ну еще немного потерпите, и все наладится” — якобы, прекрасное далёко уже совсем недалеко… Такое вот иезуитски ловкое манипулирование твоим чувством ответственности и лояльностью.
Интуиция кричала: “Беги!”. Здравый смысл призывал дождаться выплаты зарплаты.
В итоге — пять лет работы. Без выходных и праздников. Из них два года постоянного стресса от безденежья.
Увольнение на следующий день после письма с требованием погасить задолженность (“К сожалению, мы не нуждаемся в ваших услугах с завтрашнего дня”).
Видимо, старею. Нюх притупился — на тех самых, с “огоньком”.
А сказать я хотела следующее: пресекайте на корню чувство ложного морального долга, дорогие мои. Обязательства бывают только взаимными, религиозный выбор — свободным, а любая работа должна оплачиваться. Всегда и в срок. На рынке труда огромное количество достойных работодателей, в отличие от вышеописанных персонажей. И тогда истории, подобные моим, будут просто поводом изменить жизнь к лучшему.
