Почему наши мужья часто становятся похожими на наших отцов
Фото familylifestyle.net
Почему наши мужья часто становятся похожими на наших отцов

Почему наши мужья часто становятся похожими на наших отцов

Почему наши мужья часто становятся похожими на наших отцов
Очень часто мы подсознтельно выбираем в мужья человека, схожего или полностью отличного от нашего отца. Фото wordpress.com

Как так получается, что наши мужья становятся похожими на наших отцов? Почему мы в процессе совместной жизни вдруг начинаем замечать в супруге «до боли знакомые» с детства слова, мимику, интонации? И что здесь оказывает наибольшее воздействие — наш выбор спутника или наше дальнейшее поведение в семье?

Давайте разбираться.

Процесс выбора супруга – не просто двусторонний. Принято считать, что это скорее мужчина выбирает женщину. Но, вы же понимаете, что у каждого человека внутри существуют фильтры («нравится — не нравится», «комфортно – некомфортно», «интересно — неинтересно»). Именно благодаря этим фильтрам мы откликаемся на внимание одних поклонников – и с презрением отворачиваемся от других.  

В целом, тенденция такова. Отец (или замещающие его фигуры — дедушка, отчим и т. д.) для ребенка любого пола являются неким образцом мужчины. И в первые годы жизни его поведение воспринимается совершенно некритично, без опоры на логику. Каким бы ни был отец с точки зрения общества или матери — просто из любви и лояльности ребенок воспринимает его как «норму». И только потом уже, в школьном возрасте начинает сравнивать его с чужими папами, с учителями, спортивными тренерами, соседями и другими людьми. 

И если девочка рядом с отцом испытывает много хороших эмоций, этот «образец» у нее в голове закрепляется, и дальше она действительно расположена выбирать себе мужчин именно по этим критериям.

Он должен быть похож именно в том, что в отце и было наиболее приятным для нее – например, юмор, забота, интеллект. И если у мамы с папой тоже все хорошо, эта стратегия выбора тем более закрепляется. И это самый благополучный случай. 

Почему наши мужья часто становятся похожими на наших отцов
Если у девочки с отцом были прекрасные отношения, она во взрослой жизни будет искать похожего на папу мужчину. Фото morefm.co.nz

Дальше — могут быть варианты. Если она совсем «папина дочка», папа воспринимается прямо как кумир, то это вызывает два важных последствия: 

1. у нее возникает сюжет ревности с мамой, потому что папа больше любит дочь, чем жену, мама и дочка как бы меняются ролями. Мама обижается, чувствуя себя на периферии этих отношений – и вольно или невольно старается этот тандем разрушить;
2. дочери очень трудно (а порой и просто НЕ НУЖНО) выбрать кого-то такого же хорошего, как папочка. Пьедестал уже занят, и он высок. Туда мало кто дотянется. А если и дотянется — то возникает сюжет ревности с папой.

Идем дальше. Есть старый грузинский анекдот: «когда я, наконец, нашел девушку, во всем похожую на мать, так она не понравилась отцу». Это следующий аспект. Если у мамы с папой отношения были, мягко говоря, не очень, то родители изо всех сил борются за то, чтобы зять или невестка были «совсем другие». А мы от их благословения очень зависим — хотим мы того или не хотим.

Например, претендент, который в первый же вечер знакомства  напьется вместе с отцом невесты до непотребного состояния (неважно, от страха, под «давлением» или он действительно склонен к выпивке), будет встречен в штыки будущей тещей, если она сама уже который год мучается с пьющим мужем. А склонный к алкоголю папа, наоборот, скажет, что жених – «нормальный мужик». И у дочери в голове в этот момент начинается взрыв.

Ну и, наконец, возьмем более грустные истории. Девочка испытывала рядом с отцом плохие чувства (боялась его, предположим, была многократно обижена, недооценена и прочее). У нее может возникнуть две тенденции. 

Вариант первый.

Выбрать кого-то очень похожего на отца — и ПЕРЕИГРАТЬ ИСТОРИЮ этих отношений. То есть на этот раз заслужить и уважение, и любовь этого мужчины. Финал, скорее всего, печальный. Потому что это не мужнина задача давать ей отцовскую заботу и безусловную любовь, да и потому, что подобный персонаж часто в принципе не способен вести себя по-другому ни с каким близким человеком. 

Вариант второй.

Она еще в раннем детстве, натерпевшись от отца и насмотревшись на страдания матери, дает себе слово, что у нее-то такого дерьма в жизни точно не будет — и изо всех сил выбирает кого-то ПРОТИВОПОЛОЖНОГО.

Свободна ли она в своем выборе при таком варианте? Ничего подобного. Она ищет некий «анти-образец», то есть, вынуждена постоянно возвращаться к памяти об отце и сверять кандидатов на предмет непохожести.

И даже если каким-то чудом ей действительно удается такого непохожего найти и привлечь, она часто совершенно не знает, как с ним общаться. Как общаться с абьюзером — понятно (хотя и противно). Как жить с тихоней (даже если он, правда, любящий и заботливый) — у нее нет модели такого общения. В результате она либо научится его уважать и с ним уживаться (и принимать его любовь как данность, а не как признак размазни), или обвиняет его в том, что он слизняк бесхребетный, и с ужасом убегает. 

Почему наши мужья часто становятся похожими на наших отцов
В детстве уже составляется список критериев, каким должен быть будущий муж — и список напрямую зависит от отношений с отцом. Фото pinimg.com

Конечно, наш собственный прошлый опыт тоже накладывает отпечаток — и чему именно мы «учимся», когда встречаемся с другими мужчинами ДО брака. Но папина модель — гораздо крепче, она действительно помещается в «фундамент» наших представлений о мужчинах. И  если вдруг мы получаем травматичный опыт в добрачных отношениях, то к списку «Не хочу, чтобы было так», составленному после общения с папой, добавляется еще N пунктов.

А вот если говорить о тех случаях, когда муж, как сначала казалось, ничем на папу не похож, и «ничто не предвещало», а потом вы вдруг начинаете замечать те самые крошечные недостатки… тут уже включается «волшебство коммуникации». 

Как я уже написала, мы зависимы от обратной связи, мы не можем не реагировать на любые сигналы одобрения или неодобрения от значимых для нас людей. И при ближайшем рассмотрении становится понятно, что ваша мама в общении с отцом невольно могла «провоцировать» не самые лучшие его стороны. И он на них адекватно реагировал. Например, раз ему уже не доверяют, то незачем держать свое слово. Это уже ничего не меняет, она уже верит в то, что на него нельзя рассчитывать. 

Так вот, если в каких-то похожих ситуациях вы вдруг начинаете вести себя (а также думать и чувствовать), как ваша мама, то муж начинает невольно попадать в папину роль.

Что, предположим, делала ваша мама, когда вы не слушались? Повышала голос для того, чтобы услышали не только вы, но и папа за газетой в соседней комнате? И что он делал в ответ? Очень может быть, что он чувствовал необходимость включиться в воспитательный процесс – и немедленно огребал сам, потому что «слишком грубо разговаривал с ребенком». 

Что вы делаете в состоянии стресса и усталости, когда ребенок не слушается, а муж безмолвствует в соседней комнате за компьютером? Вы невольно повышаете голос, так? И он, недовольный, встает из-за стола и тоже прикрикивает на вашего отпрыска. На глазах ребенка тут же выступают слезы – и вы вдруг отчетливо вспоминаете, как ВЫ сами себя чувствовали, когда на вас ополчались и мама, и папа. И тут вы разворачиваетесь к этому тирану и говорите ему, чтобы он не вмешивался, если не может разговаривать цивилизованно. 

Так ситуация идет по замкнутому кругу только потому, что вы сами делаете то же самое, что делала когда-то ваша мама. И вашему мужу ничего не остается, как принимать предложенную вами ролевую игру.

Вот поэтому так полезно порой бывает разобраться в том, как вели себя ваши предки – что ценили, кого выбирали, как реагировали в той или иной ситуации. Если вы это осознаете, у вас уже не будет необходимости бездумно идти по заранее проложенным рельсам. 

Вы – не трамвай. У вас есть свобода выбора взять от родителей то хорошее, что вам в них действительно нравилось. И оставить в прошлом то, что уже и так доставило вам достаточно неприятностей.

Как так получается, что наши мужья становятся похожими на наших отцов? Почему мы в процессе совместной жизни вдруг начинаем замечать в супруге «до боли знакомые» с детства слова, мимику, интонации? И что здесь оказывает наибольшее воздействие — наш выбор спутника или наше дальнейшее поведение в семье? Давайте разбираться. Процесс выбора супруга – не просто двусторонний. […]

Начинать новую жизнь в иммиграции сложно - многому нужно учиться почти с нуля, а рядом далеко не всегда есть те, кто поможет и поддержит.

“Рубик” очень хочет помочь людям переехать и преуспеть в США. Мы публикуем сотни материалов в месяц. Всегда подробную и проверенную информацию.

Мы общаемся с иммиграционными адвокатами и экспертами, чтобы они бесплатно отвечали на ваши вопросы и помогали не наделать дорогостоящих ошибок. Мы помогаем соотечественникам, оказавшимся в тяжелых обстоятельствах, и жертвам домашнего насилия. И мы создаем среду общения без агрессии и осуждения, модерируя для вас группы в фейсбуке.

Над “Рубиком” работает более десяти человек, и у нас много затрат - зарплаты, хостинг, почта и так далее. Мы не хотим вводить платную подписку, чтобы не лишить нуждающихся людей доступа к информации.

Поэтому в некоторые месяцы нам очень сложно перекрыть расходы. У нас нет внешних инвесторов со скрытыми мотивами (которые взамен денег всегда хотят влиять на редакцию). Проект основан и принадлежит журналисту и иммигрантке Катерине Пановой и живет исключительно за счет рекламных доходов и поддержки аудитории.

Пожалуйста, поучаствуйте в нашем стремлении помочь иммигрантам, поддержав редакцию. Даже несколько долларов, которые вы бы потратили на кофе, помогут нам подготовить материал, который сохранит кому-то последние деньги и не позволит отдать их мошенникам.

Юлия Синарёва
Автор |
Психолог, семейный терапевт

Translate »