Мужчины приходят на психотерапию, когда их бросает жена
Я работаю психотерапевтом больше 20 лет, и вот сегодня, очередной раз задумавшись над своей «целевой аудиторией», я обнаружила вот такой печальный статистический факт… Именно потеря семьи (уже свершившаяся или только потенциальная) является для многих мужчин чуть ли не единственным катализатором для того, чтобы всерьез задуматься над собой и своей жизнью.
То есть, нет, — я точно знаю, что они могут обращаться за психологической поддержкой в разных жизненных контекстах. Они идут к бизнес-коучам и консультантам, учатся эффективным навыкам на всяких тренингах. Или обращаются к психиатру за волшебными таблетками, когда у них депрессия (как правило, уже многолетняя). Они могут заняться медитацией и йогой, осваивать визуализацию и задумываться о Миссии. Или даже решаются отдаться анонимным алкоголикам, признав, что бессильны сами справиться с проблемой. Также неоднократно наблюдала, когда мужчина приходил на консультацию по настоянию супруги — вместе с ней или один. Но тогда у него, как правило, нет серьезного запроса на изменения. Это ведь жена хочет, чтобы он изменился, а не он сам…
А вот на серьезную психотерапию мужчины чаще приходят только в совершенно экстремальных случаях.
Когда рвануло так, что это уже невозможно игнорировать. Потеря семьи — одна их таких встрясок.
Почему так? Потому что, во-первых, мужчине не положено раскисать и жаловаться (и расплакаться можно только на собственных похоронах!). Он должен справляться со всеми своими проблемами сам, чтобы продолжать себя уважать «как мужика». А во-вторых, его психологические проблемы, как правило, больше видны его близким (как раз жене и детям), чем ему самому.
Он действительно спокойнее переносит бытовые конфликты, они не отвлекают и не заботят его так сильно, как женщин. У него часто гораздо более устойчивая психика и быстрее срабатывают всякие защитные механизмы (рационализации, дистанцирования и др.). Он довольно легко переводит душевную боль в агрессию — и это делает его сильнее, потому что переплавляет любые недопонимания в силовую борьбу, и тогда можно думать не о том, «за что они так со мной», а о том, «как поставить их на место». Он гораздо чаще, чем женщина, прибегает ко всевозможным обезболивающим средствам — алкоголю, наркотикам, лекарствам, утешительному сексу на стороне, фанатично занимается спортом, изгоняя набегающие волны адреналина, с головой ныряет в Интернет, в работу или в компьютерные игры и т. д.
То есть, можно сказать, что мужчина имеет в своем арсенале довольно много всяких средств, чтобы «не страдать и не заморачиваться по пустякам», — и вполне активно этим арсеналом пользуется. Да и система ценностей и убеждений мужчин часто предполагает то самое олимпийское спокойствие как залог нормальной работоспособности и возможности концентрироваться на деле (а не на том, кто кому что обидное сказал).
Так что мужчина появляется на пороге у психотерапевта именно тогда, когда уже припечатало не по-детски. И приходит он сначала не за тем, чтобы облегчить свои переживания, а с вопросом: «Как ее вернуть?». То есть, заметьте, с тем же самым запросом на победу в силовой борьбе. Он готов признать, что у него нет подходящего инструмента, чтобы вернуть ее самостоятельно, и он приходит «купить» этот инструмент у специалиста.
В таком случае, продать ему идею, что жена вообще-то может и не вернуться, как бы он ни старался (ну, просто потому что иногда уже поздно пить Боржоми), как правило, очень непросто. Он искренне верит, что должно быть что-то, что повернет мир в нужную сторону.
И лишь когда он начинает видеть всю многослойную картину, что именно заставило жену уйти (или угрожать разводом), ему становится страшно — в первую очередь, от потери контроля. И у него прорываются чувства (горечи, вины, обиды, любви, потери, привязанности), а не желание просто победить и сделать по-своему.
И, что примечательно, вот именно на этом этапе часть жен действительно возвращаются. Потому что, по сути, она оттого и уходила — от невозможности договориться с «деревяшкой», (который ничего не чувствует, кроме боли и гнева, и никому не способен сопереживать). Она хочет иметь дома партнерские отношения, а не дедовщину.
Что я хочу сказать. Мужчинами в нашем современном обществе быть тяжело. Потому что, на самом деле, уже нет нужды быть таким железобетонным, как во времена охоты на мамонтов. И строить патриархально-абьюзерские отношения тоже уже не модно. Мир все больше толкует об эмоциональном интеллекте, эмпатии и «человеческом факторе». А привычки чувствовать (да и разрешения на это) у мужчин по-прежнему нет. И он мечется между тем, что надо быть «сильным», (то есть, ничего не чувствовать и не давать себе «слабину»), и тем, что вообще-то хочется быть живым. А как быть живым и при этом не чувствовать боли — и не портить свою репутацию «настоящего мужика» — он не знает. И тогда уходит снова в работу, алкоголь и беспорядочный секс. Или, от безысходности, находит способ умереть молодым…
Менять себя — задача сильно более непростая, чем продавливать других. И только очень смелые способны пойти против мейнстрима и решиться на эти изменения.
Так что, «снимаю шляпу» перед моими клиентами-мужчинами. Вы — храбрецы!
