Как сохранить любовь в семье

В паре должны друг друга поддерживать. Фото: bonobology.com

Возлюби ближнего, как самого себя. Мы выбираем себе мужа, любимого, в надежде, что он сотворит нам рай на земле. А на деле оказывается все не так. Почему? Давайте попробуем порассуждать вместе.
Модель родителей. Помните, в детстве, в юности мы ни раз говорили себе: “Ну, у меня-то все будет не так. Я-то сумею построить свою жизнь по-другому”. Сумели? Что нас раздражало, унижало, бесило в отношениях родителей? Частые ссоры, злость и ревность, фразы, слова, которыми они обменивались, претензии друг к другу…

И вот вы встречаете, наконец, любимого человека, свою половину, как вам кажется, создаете семью и… Лодка разбилась о быт? Ничего подобного! Лодка разбилась о вас. Во-первых, вы не полюбили этого человека, как себя самого, а, во-вторых, вы повторили модель своих родителей.

Каждый человек, каждый (!!!) достоин любви и уважения. Никогда не пытайтесь его переделать, подстроить под себя, вышколить, научить чему-то, что нужно только вам. Попробуйте по-другому. Среди сотен миров вы нашли, откопали свой единственный мир. Он многогранен и уникален. Попробуйте полюбить в нем все, что есть только в нем. Попробуйте окружить его любовью, вниманием и терпением. Радостью бытия, восхищением мгновения. Знаете, это легче, чем вы думаете.

Вы шлете своему любимому текст-месседж каждый день: я тебя люблю? Нет? А я шлю. Вот уже девять лет ежедневно мы с моим мужем обмениваемся такими простыми и нежными словами. Я не помню ни одного дня, когда бы это сообщение на моем телефоне не вызвало у меня улыбки. А улыбка – это та же любовь. Значит мы обменялись любовью. Это сделало мой день счастливее. Это помогло моему мужу в его работе. Да мало ли еще что. Магия трех слов.

Вы ложитесь спать, не помирившись после ссоры? Да? А я нет. Вернее, мы не ссоримся. Но если есть разногласия, то после обсуждения наших разных точек зрения, мы обязательно обнимемся, поцелуемся и пойдем спать.

Вы употребляете ненормативную лексику в общении со своей половиной? Да? В данном случае, легче развестись, чем откатиться на прежние позиции. Для того чтобы выплеснуть из своего рта грязное и обидное слово, понадобится доля секунды. А разрушения будут ощущаться годами. Поэтому эту грань НИКОГДА переступать нельзя.

Я часто задумываюсь, что от моего ответа зависит наш общий психологический климат. Например: недавно мы купили и посадили фруктовые деревья. В мои обязанности входит их ежедневная поливка в течение месяца. Муж каждый вечер спрашивает: ты полила деревья? Я могу ответить: “Ну, что, ты уже совсем офигел? Если мы договорились, я их и поливаю. Отстань от меня и больше не спрашивай!”. Легко, правда? Но я понимаю, что на протяжение дня мой муж думал об этих деревьях, волновался за них, представлял, как уже летом у нас будут фрукты… Поэтому я отвечаю: “Конечно, дорогой”. И обязательно улыбаюсь. Ведь мы говорим о наших “детях”.

Вообще попробуйте вместо того, чтобы выпалить сразу что-нибудь этакое, сказать то, чего от вас никто не ожидает. Что-нибудь нежное, радостное. Мы живем в очень сложном мире, требующим от нас огромного напряжения и эмоциональных сил. Поэтому наш маленький мирок, нашу семью, мы можем построить так, чтобы восстанавливать силы и освобождаться от напряжения.

Ваш партнер так же, как и вы, по утрам смотрит на себя в зеркало и думает, что он достоин любви.

Не разочаровывайте его, не разрушайте его самооценку. Дайте ему то, что вы хотели бы получить. И он вернет вам то же самое, а может быть и больше.

Привычки человека – это часть самого человека. Вы можете однажды, ну дважды (с улыбкой или смехом) указать ему на разбросанные носки. А вот на третий раз начинайте собирать носки с закрытым ртом. А внутри себя проговаривайте: “Я тебя так люблю. Я люблю в тебе все. Я люблю твои разбросанные носки, потому, что мне совсем не трудно их собрать. Я люблю тебя за то, что ты не обращаешь внимание на мою раскиданную косметику и позволяешь мне поспать до десяти в воскресенье…”. В общем, что-то в этом роде.

Необходимо принять привычки друг друга. Фото: korysno.pro

У нас два туалета напротив друг друга. Муж, как только мы перехали в новый дом, не стал закрывать дверь в свой туалет. Я сказала ему (с улыбкой), что, если он не будет закрывать дверь в свой, я тоже буду оставлять открытой свою дверь. Получилось! Ему не понравилась моя открытая дверь (он посмотрел на себя со стороны) и стал закрывать свою.

Мы все нуждаемся в поддержке. Поэтому время от времени вы должны повторять вашему партнеру какой (какая) он хороший, умный, красивый, смелый. В общем, все то, что сами бы хотели слышать от близкого человека. Прислушайтесь к нему повнимательнее. Проанализируйте, на какие стороны человеческих отношений он обращает внимание, когда вы вместе смотрите кино или сериалы. Вам многое откроется. Вы многое сможете исправить в своих отношениях, идя навстречу другому человеку. Он выбрал вас, потому что ему нужна ваша поддержка. Поддержите его.

Недавно мы начали смотреть сериал “Рэй Донован”. И вот на что я обратила внимание. Главный герой работает разруливальщиком проблем сильных мира сего. Ему часто приходится попадать в нестандартные ситуации. А его жена просто любит его. Она прощает ему пересып с клиенткой потому, что (умная женщина!!!) пересып не значит ничего. Любовь и понимание значат все! Представьте, если бы Джеймс Бонд был женат, и женат счастливо. Его жена должна была бы повеситься от всех его пересыпов. Или с радостью обнимать и целовать его каждый раз, когда он возвращается из командировки. Выбор за ней: иметь в мужьях Джеймса Бонда или не иметь.

Конечно, измена – это экстрим. Но до этого экстрима нужно еще дойти. А ведь совместная жизнь начинается с цветов, шампанского, отдыха у моря и прочих конфет. Так почему же он (она) начинает изменять? Да потому, что крик, ругань, ревность, битье посуды, желание переделать человека. Результат известен, но все равно удивляет. Если вы начали с конфет и цветов, то и продолжайте в том же духе. Обходите углы, как в комьютерной игре, и у вас все получится.

Несмотря на то что мои советы кажутся простыми, за каждым из них большой, кропотливый, ежедневный труд. Я готова обсудить с вами ваши конкретные проблемы и попытаться найти ответы на них. Но пока что, просыпаясь утром, смотря на себя в зеркало, проговаривайте про себя: какая вы счастливая потому, что рядом с вами тот, кого вы любите. Иногда кажется, что любовь куда-то делась. Это не так. Просто вы перестали о ней спрашивать. Спрашивайте: ты меня любишь? И вам ответят: люблю. Говорите: я тебя люблю. И вам ответят: я тебя тоже.

Начинать новую жизнь в иммиграции сложно - многому нужно учиться почти с нуля, а рядом далеко не всегда есть те, кто поможет и поддержит.

“Рубик” очень хочет помочь людям переехать и преуспеть в США. Мы публикуем сотни материалов в месяц. Всегда подробную и проверенную информацию.

Мы общаемся с иммиграционными адвокатами и экспертами, чтобы они бесплатно отвечали на ваши вопросы и помогали не наделать дорогостоящих ошибок. Мы помогаем соотечественникам, оказавшимся в тяжелых обстоятельствах, и жертвам домашнего насилия. И мы создаем среду общения без агрессии и осуждения, модерируя для вас группы в фейсбуке.

Над “Рубиком” работает более десяти человек, и у нас много затрат - зарплаты, хостинг, почта и так далее. Мы не хотим вводить платную подписку, чтобы не лишить нуждающихся людей доступа к информации.

Поэтому в некоторые месяцы нам очень сложно перекрыть расходы. У нас нет внешних инвесторов со скрытыми мотивами (которые взамен денег всегда хотят влиять на редакцию). Проект основан и принадлежит журналисту и иммигрантке Катерине Пановой и живет исключительно за счет рекламных доходов и поддержки аудитории.

Пожалуйста, поучаствуйте в нашем стремлении помочь иммигрантам, поддержав редакцию. Даже несколько долларов, которые вы бы потратили на кофе, помогут нам подготовить материал, который сохранит кому-то последние деньги и не позволит отдать их мошенникам.

Ирина Чекина
Автор |
Профессиональный тележурналист