Популярные вопросы по иммиграции: страх переезда, проблемы супругов и многое другое

Популярные вопросы по иммиграции: страх переезда, проблемы супругов и многое другое

У многих после иммиграции появляются различные страхи. Фото adukar.by

Иммиграция и жизнь в новой стране является тяжелым испытанием для многих людей. Именно поэтому в группе «США Live» на Facebook недавно прошла моя сессия вопросов-ответов, где я постаралась найти решения многих проблем, связанных с иммиграцией. Разумеется, были и более общие вопросы, поэтому самые часто задаваемые я решила вынести в эту статью.

 

Я вышла замуж за гражданина Америки, через год из-за его непонятного отношения ко мне вернулась в Россию. Муж со мной не разводится, только обещает. Я не могу начать новую жизнь, постоянно думаю, почему он так поступает, то холоден, то снова пишет мне, общается. Как мне быть? 

Ситуация выглядит неоднозначной, да — причем, как со стороны мужа, так и вашей… Вы уехали в Россию, потому что не были довольны тем, как вам жилось с мужем. Вы уехали просто повидать родных — или пытались заставить его понять, как ему без вас плохо? Вы намеревались вернуться — или хотели дать ему понять, что вас такой брак не устраивает? Вели ли вы какие-то переговоры и пытались ли как-то урегулировать отношения ДО того, как уехали? Оговаривали ли вы заранее (до или после свадьбы), какой образ жизни вы хотели бы иметь? Делали ли вы сами что-то, чтобы развиваться в Америке, а не просто «быть женой» — или он вам это прямо запрещал? Из вашего описания пока не очень понятно, что происходило уже до того, как вы уехали. Попробуйте ответить себе на эти вопросы — и подумайте, как история ваших отношений видится для мужа, и насколько он был в вас как в жене уверен, хорошо ли вы к нему относитесь… На мой взгляд, любое «непонятное отношение» лучше всего прямо обсуждать. Это не всегда просто, согласна, но вряд ли прояснить ситуацию можно без объяснений. Очень может быть, что противоречивое поведение мужа теперь вызвано таким же непониманием ваших намерений и чувств… Но это только одна сторона медали. Другая — в том, как вы чувствуете себя теперь. А чувствуете вы себя зависимой — от его решений, от его настроения, от того, вздумается ли ему сегодня поманить вас или оттолкнуть… И я прекрасно понимаю, что тут есть большой соблазн обвинить его в его противоречивости — это же ИЗ-ЗА НЕГО все проблемы… Но главный вопрос тут к вам — вы-то сами чего хотите? Вы хотели бы жить с ним (с таким, какой он есть!) дальше? Готовы ли смириться с тем образом жизни, что он вам предлагает? Или у вас есть какие-то четкие условия, при которых вы готовы вернуться? Говорили ли вы с ним про эти условия? И еще один, совсем уж неудобный вопрос — при каких условиях вы бы сами от него ушли и ни за что не вернулись бы? Есть ли что-то такое, что вы сами не смогли бы ему простить? Все эти вопросы — про ВАШИ собственные границы дозволенного… Если кто-то ведет себя с вами «обидно», и делает это постоянно — да, это говорит о том, что вы встретили человека, которому нет дела до того, обидитесь вы или нет… Но также это говорит о том, что вы каким-то образом транслируете ему, что с вами так можно — вы это простите, позволите этому повторяться снова и снова. Поэтому он как вел себя с вами неопределенно, держа вас на коротком поводке, так и ведет себя до сих пор… Если ВЫ САМИ для себя твердо решите, что с вами так нельзя, и вас не устраивает брак с человеком, который держит вас в такой неопределенности, то вы перестанете задаваться вопросом, что мне делать. Если вы действительно хотите именно счастливую семью, то, очевидно, такой человек, который сам точно не знает, чего он от вас хочет и нужны ли вы ему, вряд ли сможет сделать вас счастливой. А если вы скучаете только по самой Америке и жалеете о потерянном времени и возможностях… что же, это горько, но можно пережить.

Я предпочитаю общаться в социальных сетях. Бывает, что «друг по переписке» причиняет тебе боль, и даже если вы с ним ни разу не виделись в реальной жизни, даже тот факт, что он онлайн невыносим. Как с этим бороться? 

Я лично не разделяю точку зрения, что виртуальные контакты — нереальные. Такие же реальные, и — да, также могут и радовать, и приносить боль. Просто способы общения изменились, а суть никуда не делась. Мы — люди, и мы зависимы от обратной связи, от других людей и их реакций на нас… Как выходить из конфликтных ситуаций — вопрос неоднозначный. Зависит от того, насколько этот человек для вас был важен и хотите ли вы хотя бы попытаться что-то вернуть или наладить прежний контакт. Случайного человека запросто можно отправлять в бан, и больше о нем не беспокоиться, если вам так легче. А вот если человек продолжает оставаться важным (и именно потому так больно каждый раз вспоминать о нанесенной обиде), то можно и воспользоваться этим случаем, чтобы разобраться, от чего именно мне так больно, что за этой обидой стоит, как часто у меня уже повторялись подобные ситуации, что Я такого делаю, чтобы их провоцировать снова и снова. И тогда могут вылезти всякие забавные вещи — ваши завышенные ожидания к людям, как вариант, или неумение их как-то классифицировать для себя, негибкость в общении, какая-то излюбленная стратегия, которая кого-то задевает и заставляет нанести «ответный удар»… Отращивать дзен и совсем ни на что не реагировать — конечно, доблестно, не спорю… Лишь бы за этим не стояло игнорирование своих чувств, которое может потом проявиться, например, в психосоматике… Так что я бы порекомендовала отнестись к своим негативным эмоциями просто как к месседжу, который вам ваша психика пытается донести. Эти эмоции явно вам показывают, кто и что вам неприятны, и почему. В этом можно найти какие-то полезные закономерности и сделать выводы. А потом уж смотреть, надо ли — и каким образом — чистить ряды своих товарищей.

Как помочь мужу пережить развод родителей, если тот проходит болезненно для всех участников (его отец изменил матери после 27 лет брака, сейчас наружу лезут и другие обиды)?

Мне кажется, развод не может быть спокойным — даже если все уже, казалось бы, давно отболело, даже если пытаются расстаться по-хорошему и по-взрослому… это все равно обманутые ожидания и пошатнувшаяся реальность. И чтобы ее принять, требуется много времени и сил. Если в «идеальной паре» через 27 лет верной совместной жизни вдруг появляется любовница и ее, в конечном счете, предпочитают жене — для жены это несомненно тяжелый удар… Особенно если она и сама всю жизнь жила в иллюзии, что у нее идеальный брак… Поэтому и прорвались сейчас и горькие чувства, и попытки «уважать себя заставить», и желание собрать в лагерь своих сочувствующих как можно больше людей — заклеймить обидчика, вызвать возмущение общественности и т.д. По сути, именно сейчас и вылезают наружу все те скелеты, которые так долго прятались в шкафах и из-за которых и произошла измена отца вашего мужа. В этой ситуации всем больно. Что хотят от вас — по всей видимости, не нейтралитета, а демонстрации лояльности. Хотят, чтобы вы четко определились, на чьей вы стороне и кого поддерживаете. Объяснимая ли это позиция? — вполне. А вот здоровая ли — вопрос… Как сын своих родителей муж все равно в душе останется верен обоим из них. Я бы тут не рекомендовала резко вычеркивать из состава семьи папу-изменника или демонстративно игнорировать его новую подругу. Мужу придется как-то дипломатично лавировать сейчас между обоими лагерями, никого не осуждая и не выгораживая. Как сын он не имеет права судить своих родителей и их выборы. Можно только уважать их судьбу и их решения, потому что судить в данном случае — это нарушение субординации. Они старшие по отношению к нему, и имеют право на собственное счастье, если уж на то пошло. Даже ценой невольного причинения боли другому близкому человеку. Это жизнь… Но в вашем сообщении есть один важный аспект — почему-то эта ситуация, кажется, больше волнует даже не вашего мужа, а именно вас. Почему?.. Вы-то тут человек совершенно сторонний… Свекровь, даже чисто по-женски и по-человечески, заслуживает сочувствия — и вы можете это ей выразить, признать, что ей больно, и что вы не хотели бы оказаться на ее месте… Но не вестись на игру в заклеймение виновных. Просто дайте ей выговориться (столько, сколько ей нужно), но оставайтесь эмпатичным слушателем, не более того. Бросаться на шею «степ-свекрови» вам совершенно необязательно, но устраивать бойкот вы тоже не в праве. Если ваш муж решит пойти к отцу познакомиться с этой женщиной и взять вас с собой — не отказывайтесь. Это их отношения и его решение. А вы просто выражаете солидарность мужу и поддерживаете его, как можете. Если он не хочет брать вас с собой — тоже хорошо. Не навязывайтесь и не вмешивайтесь. Дайте им всем пройти через свой ад самостоятельно. Подставляйте плечо или свободные уши, да, но только вот не надо тут никого спасать. Ваше дело — оставаться женой, а не спасателем.

Как справиться с чувством вины в иммиграции к тем, кто остался в родной стране? 

Вы даже не представляете себе, как же часто звучит этот вопрос в иммиграции… Спасибо, что задали его. Этот ракурс очень хорошо виден в расстановках (методике, которой я занимаюсь). И очень часто оказывается, что очень многие наши жизненные выборы — в том числе и не самые выгодные для самих себя — мы делаем вовсе не «самостоятельно и независимо», а именно под влиянием нашей связанности и (часто!) неосознанной вины перед семьями, из которых мы вышли. Логика здесь простая. Мы все — потомки своих семей. Верные птенцы своего гнезда, осознаем ли мы это или нет. Хотим ли того или нет. Гордимся этим или стараемся всеми силами оттуда сбежать. Это совершенно неважно. Суть остается одна — если бы не эти люди, нас бы не было… Поэтому, когда мы попадаем в лучшие условия, получаем больше денег или возможностей, отхватывает себе солидный кусок счастья или успеха… подспудно приходит и чувство вины, что нам ТУТ так хорошо, а им ТАМ так плохо…
Что мы делаем, чтобы с этой виной справиться? Как здоровый вариант — начинаем «делиться» — приглашаем в гости и окружаем вниманием, дарим подарки и помогаем материально, Хуже, если вина за свой успех и достаток настолько сильна, что никакими подарками она не заглушается. (И иногда нам это запросто могут прямо озвучивать «с той стороны», кстати! В поколении наших бабушек, например, может запросто звучать что-то вроде: «Мы в свое время в бараках жили, по 10 человек в одной комнате, а они тут какие умные нашлись — только поженились, и сразу отдельную квартиру себе хотят!»). И тогда мы уже не «отдаем десятину» семье и со спокойной совестью пользуемся остальными 90% своих доходов и своего времени. Мы все время отравляем свою радость вот этим жужжанием в голове — а имею ли я право всем этим пользоваться? Как я могу быть такой счастливой, если в моей семье счастья было так мало? Что обо мне подумают, если я не помогу, не приеду, не уделю достаточно внимания? И тогда мы начинаем заглушать этот стыд все большими жертвами и деньгами, мы делаем себе неудобно, чтобы сделать приятное им, мы забываем про свои интересы, чтобы просто не чувствовать вины…

После иммиграции меня постоянно преследует страх — я боюсь общественного транспорта, незнакомых районов, даже оставаться дома в одиночестве. Что делать? Это нормально? 

То, что с вами происходит — это «нормально» и предсказуемо, да.  В иммиграции мы получаем одновременно столько кардинальных изменений «в одном пакете», что сам по себе стресс новизны порой становится очень большим испытанием и для организма, и для психики. Почти любая задача вдруг превращается в проблему, потому что вы «не знаете правил игры». Несомненно, есть люди, в которых духа авантюризма побольше, и они не боятся бывать в новых местах или пробовать незнакомые блюда, которым нравятся такого рода «приключения», когда можно попробовать что-то новое. Но есть и те, кто к изменениям и новизне относится намного тревожнее. (Для меня, например, в детстве не было сказки ужаснее, чем «Алиса в стране чудес». Сама по себе непредсказуемость ситуации, где за каждым поворотом тебя ждет абсолютная нелогичность и переворот с ног на голову, делала для меня эту реальность очень некомфортным миром). Но со временем все мы вырастаем — и набираемся как жизненного опыта (и умения справляться с жизненными задачами), так и уверенности в себе. В том, что даже если что-то пойдет не так, как обычно, где-то придется применить нестандартные решения — у нас найдется достаточно храбрости и гибкости, чтобы справиться. Не обязательно с первого раза и на 5+, кстати, но — справиться. За тем, что вы описываете стоит, похоже, страх сделать что-то не так, совершить ошибку, попасть в глупую ситуацию, «опозориться» перед другими людьми. То есть, все типичные страхи перфекционистов и «хороших девочек»… А теперь давайте порассуждаем, а что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАШНОГО может случиться, если вы окажетесь в новом месте, выйдете не на той остановке, заблудитесь, не будете знать, как правильно поступить, не сможете ответить на чей-то вопрос или людям будет станет заметен ваш «жуткий акцент» и «чудовищная неграмотность»??? Что тут для вас самое страшное? Что вы непохожи на других и привлечете чье-то внимание? Что кто-то воспользуется вашей растерянностью и «причинит вам зло»? Что ваш собственный внутренний критик еще долго будет выедать ваш мозг своим недовольством? Что вы совершите непоправимую ошибку? Попробуйте посмотреть на свои страхи со стороны и поглядеть — что за ними стоит? Чего вы боитесь на самом деле? Это важная информация о себе. И в этом смысле — спасибо Вселенной, что она создала для вас такие ситуации, где вы можете посмотреть на себя в зеркало, узнать себя еще лучше. Не отворачивайтесь от этого зеркала с отвращением (все перфекционисты так делают!), а поглядите с любопытством ученого, для которого любой результат — уже интересное открытие. Дайте себе возможность идти навстречу тревожным ситуациям маленькими шажками — и убедиться, что вы не просто выжили, но ухитрились не опозориться и не накосячить сильно 😉 Если страх как эмоция накрывает действительно очень сильно — остановитесь, подышите глубоко, а потом сосредоточьте свое внимание на чем-то простом и ВНЕШНЕМ. Возьмите в руки любой предмет и начинайте его подробно описывать (вслух или про себя, не важно). То же самое можно делать и с пейзажем вокруг вас. Это уводит ваше внимание от тех ужасающих картин, которые вы добросовестно рисуете в своем воображении, к чему-то внешнему, объективно существующему, к фактам. Очень часто этого бывает достаточно, чтобы успокоиться и вернуть себе контроль над эмоциями — и над ситуацией. А потом позвольте себе осознать, что и страшные картинки в вашей голове рисует уже не Льюис Керолл, а вы сами. А значит, в ваших силах и нарисовать себе что-то другое — например, как вы успешно справляетесь с поставленной задачей. Или подумать про «план Б», если что-то пошло не так с «планом А». Реальность не обязана быть предсказуемой, и новых, незнакомых для нас мест на этой планете еще предостаточно. И чтобы голова не мешала нашему телу наслаждаться этим миром, начните говорить себе «Я справлюсь» ))) И — я вас уверяю — так оно и будет!

Отношения с мужем испортились, если раньше нас сопровождала романтика, то теперь, несмотря на все мои усилия, говорим только на бытовые дети — о детях, хозяйстве и т.д. 

Очень сочувствую, что ваша супружеская жизнь перестала вас радовать. Слышала такие вот жалобы на «вынужденное сосуществование» много раз — и от мужчин, и от женщин. И если мужчина из этой обидной ситуации часто может уйти, например, в работу, то у женщины часто такой возможности нет. Она может быть домохозяйкой или нет — это неважно. Просто для женщин личные отношения часто выступают неким мерилом успешности, ответом на вопрос, удалась ли ее жизнь в целом или нет, молодец она или жалкая неудачница… Поэтому и получается, что размолвки и недопонимание не просто отравляют вам настроение сами по себе, но и существенно влияют на вашу самооценку… И даже начинают разрушать вашу веру в любовь и брак… Я не уверена, можно ли в вашем случае реанимировать эти конкретные отношения… По тому, как вы это описываете, действительно очень похоже, что муж отдалился, прячется за отцовство и занятость, чтобы не решать те вопросы, которые стоят перед вами как парой, не смотреть в ту пропасть, которая вас разделяет… Чтобы решать эти вопросы надо много мужества и честности, много ресурсов — энергии, времени, выносливости, гибкости, умения справляться с обманутыми ожиданиями… У вашего мужа пока этих ресурсов, видимо нет. Поэтому он предпочитает жить рядом с вами с закрытыми глазами и делать вид, что, если нет ссор, то все хорошо. Не раскачивать лодку, когда на это нет сил (или это принесет слишком разрушительные результаты, с которыми, опять же, нет сил справляться) — это решение в сторону безопасности… Но это и решение инфантильное, детское. Если вы пока не готовы расставаться с ним, попробуйте просто временно дистанцироваться от него эмоционально. Да, пропасть будет увеличиваться, у вас будет накапливаться ощущение неправильности, чуждости… И когда это состояние станет действительно сильным — это даст вам ответ, замотивирует вас на что-то. Либо убедиться, что для вас вполне выносимо жить просто рядом, но не вместе — и успокоиться на какое-то время… Либо понять, что для вас такое соседско-родительское сосуществование невыносимо, и вы хотите разорвать этот союз, несмотря на все обязательства, удобства, чувства и надежды. Это займет время, вас несомненно будет эмоционально штормить — это совершенно закономерно при любом серьезном решении. Но это позволит вам также вырасти и начать заботиться о себе, лучше себя понимать и прислушиваться к тому, что для вас по-настоящему нужно. Да и муж тоже будет проходить через какую-то динамику и в чувствах, и в поведении… Тоже посмотрите, что и как в нем будет меняться — и прикинете, насколько вам это нравится или нет… Другой человек — не чемодан и не торшер, его нельзя просто поставить на удобное место и быть уверенной, что он останется там вечно. Почему он охладел — и насколько это фатально — вопрос не для обсуждения в открытой группе. Но задуматься о том, что вас в этой ситуации не устраивает, и чего вы хотите вместо этого (и реально ли это получить от этого конкретного мужчины!) вы можете.

Очень боюсь переезда в США после выигрыша в лотерее. Боюсь перелета, бросить все нажитое на родине, боюсь рисковать. 

Вот это тоже очень типичная ситуация. «Выиграли грин-карту — и оказались не готовы к кардинальным изменениям»… И, конечно, тут нет готовых рецептов, как найти золотую середину — потому что «золотая середина» географически будет находиться где-то в Атлантическом океане 😉 Здесь решение у каждого свое — решаться или не решаться платить ту цену за переезд, которую неизбежно придется заплатить… Из того, что вы описываете главное, конечно, не страх самолета, а страх глобальных перемен. Страх неизвестности. Страх не справиться. Страх ошибиться. Все это — про безопасность. Про инстинкт самосохранения. И это настолько базовая потребность, что игнорировать ее не получается. Она на животном уровне. Пока мы не уверены в своей безопасности, мы не можем решиться ни на развитие, ни на счастье, ни на мечту. И вот тут, подключая уже не животный страх, а человеческий мозг, я бы порекомендовала как следует задуматься и сформулировать, а о чем вы, собственно, мечтаете? Что надеетесь получить за океаном? Ради чего вы ввязываетесь в эти перемены? От чего бежите (возможно!) и что хотите получить? И тогда вам станут более ясны свои актуальные на сегодняшний день потребности. Что вы хотите изменить в своей нынешней жизни? Уровень дохода? Удобства? Статус? Климат? Образ жизни? Дать детям лучшие возможности? Увидеть мир? Коренным образом изменить свою личность путем смены окружения и сложных жизненных вызовов? Сбежать из неприятных отношений с родными или бывшими партнерами? Чего-то себе и другим доказать? Убедиться, что вам «не слабО»? Когда вам будет понятнее, ради чего я собираюсь ехать, это уже можно будет анализировать. Что из ваших желаний реально можно исполнить с помощью переезда (и как этого лучше добиваться, сколько времени и других ресурсов вам для этого понадобится). Или, может быть, для реализации ваших желаний вам вовсе необязательно переезжать — а можно просто перестроить свою жизнь на Родине таким образом, чтобы это позволяло вам исполнять свои мечты. У меня однажды была клиентка, которая решала, разводиться ей или нет. И я ее попросила представить себе, что прошел год, и описать, как изменится ее жизнь в случае, если она развелась или не развелась. И вот когда она описывала свою жизнь в сохраненной семье, голос ее был тусклым и безжизненным, и даже желанные для нее перемены (новая квартира, например) никакой радости ей не добавляли. А когда она начала говорить о перспективах разведенной жизни, глаза ее загорелись и она просто затараторила, что она будет танцевать, рисовать — и исполнять другие свои мечты, которые муж не одобрял. И тогда я сказала ей, что, может быть, ей пока не надо принимать решение, разводиться ей или нет. Надо просто позволить себе «танцевать и рисовать» уже сейчас. Исполнять свои желания. Заботиться о себе. Не чувствовать себя чьей-то жертвой. Вот и с переездом, как мне кажется, очень похожая картина. Иммиграция — это всего лишь трамплин (или даже пинок под задницу, как повезет…), но ваша ответственность за исполнение своих желаний остается все равно на вас… Делайте свою жизнь такой, какой хотите ее видеть и проживать. А место — это уже вторично…

Как адаптироваться к жизни в США, куда я приехала за мужем семь лет назад, после гораздо (в разы!) более успешной жизни в России? Мне не нравится почти все в США. 

Главных мотивов здесь два, как мне видится: иерархия приоритетов и цена, которую приходится платить за то, что выбираешь. В описанном вами случае — конфликт между тем, что вы называете «успешной жизнью» и любовью (замужеством). Если вы не можете думать о возвращении в Москву, потому что не готовы платить за это разводом — значит, вы выбираете мужа… и, тем самым, оставляете в качестве цены за свое счастье всё то ценное, что было в вашей московской жизни. К сожалению, много раз видела, как вот этот посыл «я ради тебя стольким пожертвовал(а), всё оставил(а)», становится очень горьким для обоих супругов… Почему за 7 лет вам не удалось найти себя вновь или как-то примириться со своими потерями — это глубокий вопрос, там может быть много подводных течений, с которыми можно разбираться отдельно. Но самое главное здесь — вы отравляете свое счастье вот этим настроением «не нравится почти всё в США»… Скатиться на другой уровень или образ жизни действительно тяжело. Но если не получается что-то принципиально изменить, и это объективная данность — остается только менять свой фокус внимания с того, что не нравится на то, что нравится. Вас расстраивают не сами факты, а то, что вы сравниваете их со своей прошлой жизнью — и интерпретируете это как «всё изменилось к худшему». Но если вам удастся разобраться с причинами своего внутреннего конфликта (зачем вам нужно поддерживать его в себе так долго), вам будет гораздо легче смотреть на свою жизнь как на новую страницу — другую, не лучшую и не худшую.

Есть ли какие-то более-менее универсальные проблемы у «международных» пар (муж — американец, жена — русская), с которыми они могут столкнуться через какое-то время совместной жизни (разный менталитет, культура, язык и т. д.). 

Очень многие интернациональные пары живут в мире и согласии, (или их проблемы не имеют отношения к разнице в менталитете) Я могу только поделиться тем, с чем я сталкивалась здесь в своей практике. 1. Разница в ожиданиях — когда мужчина, например, ждет от женщины, что она будет хозяюшкой и во всем его слушаться, а у нее за плечами оказывается солидная должность в большой компании и два высших образования… Ну и он удивлен, что Золушка немного не та 😉 2. Американским мужчинам не очень понятна наша святая привязанность к своим родителям и детям, и почему без них надо так страдать, если приходится жить в разлуке. Их семейные связи, как правило, гораздо менее тесные. 3. Бывают сложности в тех случаях, когда мужу приходится мириться с детьми своей невесты от прошлого брака… но еще чаще, как ни странно, — когда невесте приходится мириться и налаживать контакт с детьми от первого брака мужа. Вот к этому далеко не все оказываются подготовлены, и даже бывают очевидные двойные стандарты — мол, ты моего ребенка должен принимать так же, как меня… а своего ребенка отдай-ка лучше маме, если он со мной дружить не хочет.

Сильно ли изменятся отношения супругов после иммиграции? 

Здесь нет единственно верных сценариев, но есть некие закономерные тенденции. Если отношения в паре и на Родине уже осложнились, (накопились взаимные претензии, недовольства, часто ругаются люди — и ни к какому решению эти ссоры не приводят), то иммиграция, как правило, только усугубляет этот процесс. На первое время — да, может и сплотить, и отвлечь, и расстановку сил сделать другой… Но — не спасает. Дополнительный стресс переезда может оказаться последней каплей, которая переполнит чью-то чашу терпения. Многое, кстати, зависит от того, кто именно был инициатором переезда. Если муж ехать не хотел, а жена его «уговорила», а потом приехала и ждет от него, что он тут быстренько встанет на ноги и опять будет надежным кормильцем семьи — такого может не произойти. И тогда мужчина воспринимает это как двойное фиаско. Он теряет и свой прежний статус уверенного в себе и в своем будущем человека, и уважение жены. Вот на этой почве (когда кто-то чувствует себя «жертвой чужого решения») семьи распадаются, к сожалению, очень часто… Но если это действительно семейное решение, и вы готовы действовать в новых условиях как хорошо сплоченная команда, и не ждать друг от друга мгновенных результатов, и проявлять гибкость — то тогда запросто можно и через все испытания пройти, и отношения укрепить.

Насколько важны друзья для психологического здоровья в иммиграции?

Если честно, я не думаю, что друзья — это «обязаловка». Это тот вид свободно выбранных отношений, в которые мы вступаем, когда хотим обменяться какими-то ресурсами именно с этим человеком. Тут нет безусловной любви (хотя привязанность к человеку вполне себе может быть). Тут есть условия — почему мы этого человека выделили из толпы, чем он нам интересен и чем именно можно с ним обмениваться. Количество друзей и степень близости общения с ними у всех людей своя. Если вы интроверта заставите хотя бы сутки повариться в том количестве социальных контактов, в которых нуждается экстраверт, он будет выжат, как лимон, и еще пару месяцев от этого отдыхать в тишине 😉 Но кроме того, наша потребность в контактах с людьми варьируется в зависимости от периода жизни и актуального состояния. В состоянии «острого счастья», например, пара обычно представляет из себя довольно замкнутое пространство, им никто больше не нужен — на какое-то время. Они получают все необходимые им социальные ресурсы (внимание, признание, радость, близость, общение) друг от друга. То же самое, когда в семье появляются дети — это сразу меняет и приоритеты, и актуальные темы, и круг интересов — и уровень усталости, кстати. На общение с большим количеством людей (да еще с новыми людьми, с которыми надо еще только налаживать контакт!) уходит довольно много сил и энергии. Не говоря уже о времени )) Когда эта мотивация появится — появятся и новые люди в вашей жизни.

 

 

 

Иммиграция и жизнь в новой стране является тяжелым испытанием для многих людей. Именно поэтому в группе «США Live» на Facebook недавно прошла моя сессия вопросов-ответов, где я постаралась найти решения многих проблем, связанных с иммиграцией. Разумеется, были и более общие вопросы, поэтому самые часто задаваемые я решила вынести в эту статью.   Я вышла замуж […]

Юлия Синарёва
Автор |
Психолог, семейный терапевт