Экономика счастливого брака: как избежать банкротства?

Экономика счастливого брака: как избежать банкротства?

На отношения можно смотреть как на своеобразный «рынок». Фото rackcdn.com

Классическая литература часто показывает нам «любовь самозабвенную», полную самоотречения, страсти и даже жертв.  Поэтому все мы привыкли смотреть на любовь как на чувство, которое сильнее нас, толкающее нас к безрассудствам. Но всегда ли это так, когда дело касается именно брака и выбора родителя для своих будущих детей?

На отношения можно посмотреть как на некий условный «рынок», где партнеры довольно придирчиво выбирают себе кого-то, кто сможет помочь им удовлетворить имеющиеся на данный момент потребности, а также осуществить их мечты и планы, и обеспечить им то будущее, о котором они мечтают. Именно это, вероятно, имеют в виду люди, говоря, что чем старше они становятся, тем больше свидания напоминают им собеседования.

Как «товар» на этом рынке каждый из нас представляет собой некий  (действительно уникальный!) набор достоинств и недостатков, который складывается из нашего возраста, статуса, личностных качеств, внешних данных и бесчисленного количества прочих факторов. Правда ценность этого набора довольно трудно оценить объективно, потому что при образовании пары большее значение имеет не ваша образованность или, скажем, умение играть на трубе, и даже не привлекательность для других людей. Ценность имеет ваша приближенность к тому «идеалу», который бережно хранится в голове вашего партнера. Бывает так, что вы действительно обладаете качествами этого идеала. А может быть, он попросту придумал, что вы ими должны обладать, и он от вас этого ждет. И вопрос часто заключается в том, насколько легко вам дается эта роль и нравитесь ли вы сами себе в такой роли. Именно этот фактор часто оказывается решающим для долгих и счастливых отношений.

Именно поэтому все, что в отношениях мы имеем, даем и получаем, имеет очень субъективную оценку. Например, супружеская верность очень дорого обходится тому партнеру, который «пользуется спросом» у окружающих. Смирение и спокойствие, которого ждут от взрывного холерика, — почти невыносимая для него плата. Жена, которая не любит готовить, считает себя героем каждый раз, когда проводит на кухне больше одного часа. А муж может смотреть на это как на что-то само собой разумеющееся и как подвиг это не расценивать. И если, скажем, ваш супруг вынужден все время мучиться аллергией из-за присутствия в доме  любимого вашего кота — это тоже может рассматриваться им как высокая цена за совместное счастье.

Счастливыми и долгосрочными имеют шанс стать те отношения, где партнеры рассматриваются как относительно равноценные на «брачном рынке». И где к тому же каждому из партнеров относительно легко оправдать возложенные на него ожидания. Но случается такое, прямо скажем, не часто.

Чаще всего люди заключают сделку с партнерами, заведомо выше или ниже себя по «стоимости». И такие семейные союзы имеют шанс продолжаться годами. Например, красивая, но неуверенная в себе девушка соглашается на брак с мужчиной, который не имеет особых достоинств, но зато умеет выставить себя завидным женихом, то есть попросту рекламирует и продает себя как ценный товар.  Или когда успешный и талантливый муж берет себе в жены ничем не примечательную «серую мышку», оставляя ярких и сексапильных охотниц ни с чем.

Одна из причин подобного выбора может крыться в неадекватности самооценки. Человек, который «много о себе мнит», искренне считает, что достоин самых лучших партнеров. Но если горький опыт подсказывает ему, что по-настоящему стоящие люди не обращают на него особого внимания, ему выгоднее связать судьбу с кем-то попроще, кто действительно будет смотреть на него снизу вверх и делать все возможное, чтобы оправдать доверие и удержать партнера около себя. И наоборот, если кому-то с детства внушали, что не надо высовываться, что он «ничем не лучше других», то самооценка может быть неадекватно заниженной.

Другой скрытый мотив создания таких неравных, но длительных браков состоит в том, что именно этот партнер на момент создания союза не просто показался вам идеальным, а действительно обладал теми качествами или ресурсами, которые вам в тот момент позарез были нужны. Например, именно он оказал вам поддержку в трудную минуту. Или он показался вам самым лучшим сексуальным партнером из тех, что у вас до сих пор были (особенно если перед ним у вас вовсе не было никаких партнеров в течение нескольких лет!). Может быть, он был для вас уникальным собеседником или отличным помощником по хозяйству. Он единственный из всех поклонников, кого одобрили ваши родители. Он единственный, кто готов был жить вместе с вашими детьми от предыдущего брака, и т. д. Здесь любовь и привязанность рождаются скорее как благодарность. И часто стороннему наблюдателю непонятно, что держит этих столь разных, казалось бы, людей вместе.

Бывает, человек намеренно может выбирать себе в спутники тех, кто пользуется меньшим спросом, чем он сам, так как это гарантирует ему преданность, верность и массу других удобств. В отношениях всегда больше власти у того, кто меньше этими отношениями дорожит. Когда вы явно даете партнеру понять, что на его месте может оказаться кто-то другой, но партнер хочет вас удержать, то он очень «старается» — заботится о вас гораздо больше, чем вы о нем, отдает больше, чем получает, не позволяет себе ничего, что может вас разочаровать или даже рассердить. Он не хочет вас потерять, и вы оба это знаете.

В не самых счастливых семейных союзах, как правило, один из партнеров живет ожиданием светлого счастливого будущего, живет надеждой.  С «экономической» точки зрения неравный союз с долготерпением выглядит как инвестиции в некое рискованное предприятие. Когда она говорит, сколько она «отдает» и «вкладывает», она ждет заслуженного вознаграждения, когда все ее труды и старание «окупятся», и вернуться к ней заслуженной любовью, благодарностью и ответной заботой. Как и в любых видах вкладов, оправдываются эти надежды далеко не всегда… И вот парадокс: чем больше она вложила, тем труднее признать свое банкротство. Именно поэтому так трудно бывает людям после изнурительного многолетнего брака, так и не принесшего ожидаемых дивидендов, решиться на новые отношения.

Классическая литература часто показывает нам «любовь самозабвенную», полную самоотречения, страсти и даже жертв.  Поэтому все мы привыкли смотреть на любовь как на чувство, которое сильнее нас, толкающее нас к безрассудствам. Но всегда ли это так, когда дело касается именно брака и выбора родителя для своих будущих детей? На отношения можно посмотреть как на некий условный […]

Юлия Синарёва
Автор |
Психолог, семейный терапевт