Здравствуйте!

Как это приятно, когда приходят вопросы от родителей, которые беспокоятся не о послушании, дисциплине или "усилении контроля" (как беспокоились когда-то наши родители), а о том, чтобы из-за этой дисциплины не пострадал контакт с ребенком!

Ведь этого веяния совсем недавно еще не было. Если что-то шло не так - родители априори считали себя правыми, а детей виноватыми. Взрослые часто требовали от ребенка "уважения" (что подразумевало полное подчинение). И ради этого запросто нарушали границы детской личности или территории, даже не задумываясь над тем, что сами-то не демонстрируют к детям ни капли уважения.

Вот и вы замечаете в своем родительском поведении множество тех, давно устаревших моделей. Но только, в отличие от ваших родителей, вы не считаете себя безоговорочно правой - и ставите в приоритет не послушание и дисциплину, а именно ценность хорошего контакта с ребенком.

Давайте порассуждаем. Ради чего вы отключаете дочери интернет? - Не потому, что вы ей не доверяете и не хотите, чтобы она преспокойно лазила по запрещенным для ее возраста сайтам, пока вы мирно спите. Вы просто хотите, чтобы она выспалась. Что за месседж для нее за этим вашим поведением стоит? - Что вы все еще считаете ее ребенком, не способным самостоятельно позаботиться о своем режиме и самочувствии. А между тем, 16 лет - это уже такой возраст, когда дочь точно должна это уметь делать без вашего участия.

Если она не выспится - это ей будет трудно встать утром, и это она будет клевать носом на уроках. И, кстати, если из-за своей усталости она пропустит мимо ушей какой-то важный школьный материал, и потом не сможет ответить в тесте на какие-то вопросы - то это будут, опять же, ее собственные проблемы. И только на этих примерах она сможет научиться по-настоящему заботиться о достаточном количестве своего сна. Сама.

А пока эту заботу берете на себя вы - ей не за чем этому учиться. Она остается малышкой, у которой отнимают игрушку, а вы остаетесь "злобным цербером", стоящим на страже (и сами себе противны в этой роли!). Так кто от такого взаимодействия выигрывает? Чему это учит ее и чему - вас? Кто из вас после этой каждодневной битвы спокойной идет спать в хорошем настроении?.. - Подозреваю, что никто...

И если вы при этом еще и логикой понимаете, что так с ней поступать не стоит, но почему-то не можете остановиться, то, значит, за вашим поведением стоит не только автопилот, вложенный в вашу голову вашими родителями, которые были с вами строги.

Очень может быть, что такой гипер-контроль также позволяет вам, как вариант, оставаться НУЖНОЙ и НЕЗАМЕНИМОЙ. Или даже чувствовать себя "хорошей матерью", которая всегда держит руку на пульсе - так, на всякий случай. Или, может быть, дочь является сейчас в вашей жизни единственно важным приоритетом, поэтому вы направляете так много энергии и времени именно в ее сторону - игнорируя тот факт, что в 16 лет ей уже не требуется столько же вашей заботы, как в 6, что сейчас пришло время переложить на ее плечи гораздо больше ответственности за саму себя. Может быть, вы продолжаете ее контролировать, представляя за своим плечом никому не видимые ситуэты ваших родителей - и выбираете действовать именно так, чтобы получать их одобрение... Или, может быть, так же, как и ваш папа, вы мастерски рисуете в своем воображении ужасные вещи, которые могут случиться с девочкой-подростком, "если только дать ей волю"...

Причин, заставляющих вас идти по проложенной многими поколениями контролирующих родителей колее, может быть множество... Но как осознанный родитель нового поколения, вы можете позволить себе не бездумно повторять заученные с детства слова, интонации и действия - а подумать, каких результатов вы хотите добиться этими своими действиями. Хорошего настроения? Радости общения? Научить дочку ответственности и самостоятельности? Показать ей, что вы уважаете ее и доверяете ей? Если да, тогда в следующий раз, когда вам захочется автоматически проконтролировать, пригрозить, присмотреть, указать на часы, поднять голос... сделайте паузу и просто скажите ей: "Я не хочу больше об этом беспокоиться. Я тебе доверяю. Ты справишься и без меня" - и спокойно идите заниматься СВОИМИ делами.

И, да, возможно, некоторое время по утрам вы будете видеть ее не вполне выспавшейся - и вам придется это пережить. Это действительно ее, и только ее проблемы. И она с ними справится. Научится справляться.

А хорошей мамой вас сделает не железная воля и строгая дисциплина, а именно радость общения. Если дочери захочется, вместо интернета, пройтись с вами перед сном по улице, весело щебеча о прошедшем дне, это позволит вам обеим получать удовольствие от вечернего общения. И это, на мой взгляд, гораздо ценнее...