Правило трех вопросов сделает вас приятным собеседником

Оказывается, чтобы стать более симпатичным в глазах собеседника, нужно всего лишь следовать правилу трех вопросов.

Это не шутка — три простых вопроса значительно улучшают качество общения.

Согласно Гарвардскому исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, если вы сначала зададите вопрос, а затем, выслушав ответ, еще хотя бы два дополнительных вопроса к нему, это значительно повысит симпатию к вам.

Авторы исследования пишут:

Мы общаемся с другими, чтобы узнать что-то от них — их истории, предпочтения, идеи, мысли и чувства, а также поделиться тем, что знаем сами.

Когда мы задаем больше вопросов, то нас воспринимают как более отзывчивых, улавливая нашу готовность к слушанию и пониманию.

А исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Санта-Барбаре, показывает, что примерно 40% нашей повседневной речи тратится на то, чтобы рассказывать другим людям о своем субъективном опыте.

То есть в первую очередь мы хотим передать то, что думаем или чувствуем, а не факты, инструкции или результаты каких-то действий.

Например, мы не просто говорим коллеге, что не укладываемся в сроки. Мы обязательно добавляем, несколько разочарованы тем, что задержки стали постоянной проблемой. И что мы устали звонить клиентам, чтобы сообщить им о том, что их посылка не будет доставлена ​​вовремя. И как мы разочарованы тем, что другие люди ничего не делают, чтобы сократить задержки.

Почему мы тратим много времени на разговоры о своих мыслях и чувствах?

Потому что по большей части мы ничего не можем с этим поделать: то же исследование показывает, что разговоры о себе, будь то лично или в социальных сетях, усиливают активность в областях мозга, связанных с чувством вознаграждения и удовлетворения. Такого же, как от еды, денег и секса!

Мы хотим говорить о себе. Нам нужно говорить о себе. Мы не можем не говорить о себе.

Это означает, что когда вы активно помогаете другим людям говорить о себе, они будут считать вас отличным собеседником (особенно если вы сам говорите очень мало.) Они будут чувствовать себя лучше, считая, что интересны вам не только как коллега или сотрудник, но и как человек.

В частности, уточняющие вопросы говорят о том, что вы внимательно слушаете и проявляете понимание.

Такая отзывчивость, скорее всего, понравится вашему собеседнику.

Вот пример, как не надо делать

Допустим, ваш босс выходит в цех каждый четверг после обеда. (“Пообщаться с рабочими”, наверное, записано в его календаре в этот день.)

«Как дела?» — спрашивает он у вас.

“Хорошо, — отвечаете вы. — А у вас?»

“Неплохо”, — говорит он и в следующие пять минут непрерывно говорит о себе, своей работе или семье.

Вы продолжаете работать — при этом время сохраняя зрительный контакт, чтобы не показаться невежливым и в то же время заинтересованным, до тех пор пока он не переходит к следующему человеку. 

Понравится ли вам такое общение?

Однозначно нет, и теперь вы знаете почему.

Ваш предполагаемый босс не следовал правилу трех вопросов.

И хотя он задал вопрос, его не волновал ваш ответ. Он мог бы спросить, как, например, работает конвейер. Или что вы думаете о своей бригаде. Или что-то о вашей семье или хобби. 

В общем,  все, что ему нужно было сделать, это задать еще пару вопросов. Какие проблемы мешают вашей работе? Почему, по вашему мнению? Какие у вас есть идеи, чтобы решить эти проблемы? Что этому мешает и чем он может помочь? Или даже о том, что вы чувствуете или о чем волнуетесь.

И, что наиболее важно, ему нужно было избежать соблазна говорить о себе и сосредоточить внимание на вас.

Хотя это довольно сложно для некоторых людей, по мнению исследователей из Гарварда.

Люди эгоцентричны и сосредоточены на выражении своих собственных мыслей, чувств и убеждений, практически не интересуясь тем, что говорит другой человек.

А иногда людям проще говорить о себе в какой-то конкретной ситуации. Особенно когда они нервничают. Или чувствуют себя неуверенно. Или, как ни странно, пытаются произвести хорошее первое впечатление и стараются побольше о себе рассказать.

А вот пример, как правильно задать три вопроса

Скажем, вы познакомились с кем-то. Как только вы немного узнаете о нем и о том, чем он занимается, спросите, как или почему он это делает. Или как чувствует себя при этом. Или что ему нравится в этом, чему он научился и что может посоветовать.

Или когда узнаете, чем он зарабатывает себе на жизнь, заметьте: «Похоже, это действительно нелегкая работа».

Потому что у всех есть трудности на работе — и когда вы признаете этот факт, люди открываются. Ведь никто обычно не получает слишком большого признания за то, что он делает.

Если вы зададите по крайней мере два искренних дополнительных вопроса, это покажет, что вы уважаете опыт, знания и мнения другого человека.

То есть уважаете его как личность.

А это не только сделает вас более симпатичным в его глазах, но и поможет заложить основу для искренних отношений.