Почему все больше американцев выбирают одиночество

Последние шесть лет Робин Тернер, 49-летняя писательница и педагог из Атланты, не имеет партнера.

Она рассказала, что начала чувствовать себя намного комфортнее в статусе одинокой в начале 2020 года. Последние отношения Робин, которые продлились около пяти лет, складывались гладко – до того момента,  пока ее партнер не начал настаивать на детях.

Хотя в начале отношений они договорились, что у них не будет детей. «Мы так подходили друг другу во всем, у нас все было идеально, – сказала она. – А потом он просто передумал насчет детей». Но Тернер была непреклонна: она по-прежнему не хотела детей.

После расставания Тернер почувствовала, что ее отношения с самой собой «расцвели». «Все мое время для меня. Мне не нужно наряжаться ни для кого, кроме себя. Это так здорово – выйти на улицу и не беспокоиться о том, как я выгляжу, и считает ли меня кто-нибудь привлекательной, – говорит она. – Внутри меня стало больше уверенности и безопасности. Я не ищу партнера для подтверждения этого».

Тернер – лишь одна из сотен одиноких людей, которые ответили на вопрос BuzzFeed News, счастливы ли они в одиночестве.

Откликнулись самые разные люди: от тех, кто расстался с партнером всего несколько месяцев назад, до тех, кто большую часть своей жизни жил в одиночестве.

Были люди, которые пережили слишком много горя, люди, разочаровавшиеся в семейной жизни, и бывшие «безнадежные романтики». Были и те, чья жизнь уже настолько насыщена, что они просто не видят необходимости еще в ком-то рядом с собой.

На самом деле, в американском обществе до сих  пор силен миф об идеальной половинке – мол, как только мы найдем такого человека,  все встанет на свои места. Тем не менее, быть одиноким, особенно для миллениалов и старейших представителей поколения Z – это растущая тенденция.

Еще в 2019 году в статье Washington Post говорилось, более половины людей в возрасте от 18 до 34 лет «не имеют постоянного романтического партнера».

А многие знаменитости, в том числе Трейси Эллис Росс, публично признают свое одиночество, помогая дестигматизировать отсутствие отношений и бездетность после определенного возраста.

32-летняя Джесси Аткин познакомилась с парнем, когда училась в аспирантуре, и он  сделал ей предложение. «Он был хорошим человеком, который хотел двигаться вперед, иметь серьезные отношения, создать семью», – сказала она. И хотя отношения казались идеальными, Аткин чувствовала, что что-то не так. Друзья и семья говорили ей, что эти чувства изменятся, но этого не произошло, и в результате она отменила помолвку.

Теперь Аткин осознает, что это было вызвано двумя причинами: «отсутствием сексуального влечения» и проблемой общения. «Независимо от того, являетесь ли вы асексуалом или гетеросексуалом, важно общаться и быть полностью самим собой с кем-то, – сказала она. – Если я не могу поделиться с тобой своими чувствами, то прожить с тобой всю жизнь – тем более».

По словам Аткин, то, что она осознала и смирилась со своей асексуальностью, сделало ее «менее эгоистичной».

Аткин не считает, что поддержание только романтических или сексуальных отношений полезно для нее. «Я думаю, что гораздо полезнее иметь в своей жизни несколько невероятно важных дружеских отношений».

65-летний Уильям Райан, психолог из Бруклина, специализирующийся на семейной терапии, согласен с этим. «Мы можем найти все виды общения, – говорит он. – И не только с романтическим или сексуальным партнером».

Принципиально одинокие

Помимо одиноких, которые все-таки хотели бы когда-нибудь найти пару, есть группа одиноких людей, которые полностью отказались от самой идеи романтических отношений. Так было с Лизой, 37-летним терапевтом из Колорадо.

Пандемия стала «решающим моментом» для Лизы, которая была одинока большую часть своей жизни, – она осознала, что ей вообще не нужен партнер.

До пандемии у нее были отношения в течение двух лет, и в марте прошлого года ей, наконец, стало ясно, какой она хотела бы видеть свою жизнь.

«Я не хочу детей, поэтому не собираюсь жить традиционной семейной жизнью, – сказала она. – Все это традиционное, романтическое, сексуальное, какое бы то ни было партнерство с одним человеком – меня не интересует».

Лиза рассказала, что партнер всегда будет хотеть быть в приоритете над ее другими интересами, и это ее не устраивает. 

Сейчас Лиза живет с двумя другими людьми. Во время карантина все они работали из дома и хорошо узнали друг друга. Вместе они готовят еду и едят, общаются и обсуждают планы долгосрочной жизни в коллективной среде. «У нас очень похожие ценности», – сказала она.

Одинокие до поры до времени 

Грант, 25-летний гей из Далласа, который не женат последние четыре года, после долгих размышлений о себе стал намного спокойнее жить как одиночка.

Он рассказал, что во время учебы в колледже романтические отношения «определенно были центром моей жизни, которые вызывали у меня много стресса и беспокойства».

Глядя на окружающих его людей, которые женились и заводили детей, он думал: «О, чувак, почему все остальные делают то же самое, и это их путь, но почему он не мой? Что я делаю не так? Что мне нужно сделать по-другому, чтобы я также мог общаться и иметь тот же опыт, который переживают мои друзья и семья?».

Работая в подразделении Amazon, Грант обычно переезжал каждые шесть-восемь месяцев, и это помогло ему осознать, насколько самодостаточным он был сам по себе. «Я задавал себе вопросы о том, чем мне заполнить свое время? Каковы мои интересы? Что я могу делать в одиночестве, чтобы мне действительно нравилось это? – вспоминает он. – Конечно, я хотел бы общения, но не соглашусь быть с кем-то, просто потому что “так принято”, если я не чувствую, что хочу проводить с этим человеком свое свободное время».

Одиночество после тяжелого расставания

Некоторым может быть слишком трудно стремиться к новой романтической любви с прежним энтузиазмом, если их сердце «сгорело» после тяжелого расставания.

Так случилось с 35-летней Элис, административным аналитиком из Калифорнии, которая одна уже восемь с половиной лет.

«Я выросла на романтических комедиях, как и все остальные, и всегда верила в счастливый конец, но сейчас я знаю, что это не правило для всех, – призналась она. – Это, скорее, исключение».

По словам Элис, она встречалась с парнем около десяти лет и думала, что этот человек – ее половинка. Но потом поняла, что с его стороны это выражалось примерно так: «Да, наверное, я люблю тебя, но … вроде того». Время помогло Элис пережить болезненный разрыв и поверить в себя.

Она начала вдохновляться тем, как живут ее одинокие друзья. «Я увидела, что быть одиноким – это не то, с чем нужно бороться».

Как и Элис, женщина по имени Уиллоу, 28 лет, которая не замужем уже семь с половиной лет, когда-то считала себя безнадежным романтиком. Но после разрыва пришло понимание, что романтические отношения должны помогать ей чувствовать себя цельной. «Человек должен быть счастлив в отношениях. Но это, конечно, совсем не то, что произошло со мной», – сказала она.

Уиллоу потребовалось несколько лет, чтобы восстановиться после этого разрыва, и в эти годы у нее не было желания активно поддерживать с кем-то интимные отношения. «Перед пандемией я переехала на новое место, получила новую работу, и многое в моей жизни изменилось к лучшему, – сказала она. – Не знаю, хватило бы у меня сил сделать все это, если бы я пыталась заботиться о ком-то еще, кроме себя».